Что такое гиперопека

Все мы хотим, чтобы наши дети были здоровыми и успешными. Это нормально. Но иногда естественный механизм заботы о ребенке перерастает в болезненное, тревожное состояние — гиперопеку. Оно характеризуется авторитарным стилем воспитания: родитель не только хочет максимально защитить отпрыска от всех возможных опасностей, но и привязать к себе физически и эмоционально, принимает все решения сам и не прислушивается к детским желаниям.

Яркий, но мрачный пример чрезмерной гиперопеки, переросшей в манию, приводится в фильме «Взаперти» 2020 года. В нём мать так боялась потерять дочь, что буквально закрыла ее от социума и превратила в инвалида.

Но это уже крайности. Чаще мы встречаемся с менее радикальными вариантами. Например, наверное, у каждого в школе была одноклассница, которую провожали и встречали до выпускного.

Американская компания Choosing Therapy называет таких родителей «снегоуборщиками». Как машина раскидывает снег, так и они сносят все препятствия, с которыми может столкнуться ребенок, чтобы расчистить ему дорогу.

Признаки «родителя-снегоуборщика»:

• решает конфликт до его появления, всегда в тесном контакте с друзьями, учителями, тренерами ребенка;
• приносит в школу забытую домашнюю работу, а часто — делает ее вместо ученика. Собирает за него рюкзак: «Ты все равно что-то забудешь!»;
• спорит с учителями из-за каждой плохой оценки, требует, например, переписать контрольную;
• не дает пробовать что-то новое, с чем, по мнению родителя, ребенок не справится;
• редко говорит «нет» или отказывает в просьбе;
• уверен, что его ребенок не может сделать ничего плохого, автоматически назначая «врагами» других участников истории;
• требует постоянного контроля: отслеживает местонахождение, звонит по 100 раз. Если ребенок не ответил, обзванивает друзей, учителей;
• часто напоминает об опасностях окружающего мира. «Мама всегда умней». Прекрасный пример — песня матери из мультфильма «Рапунцель»;
• не соблюдает право ребенка на частную жизнь: смотрит переписки, иногда даже отвечает вместо него, входит в комнату без стука и т. д.;
• позволяет дружить только с «правильными» друзьями;
• запрещает или отговаривает от рисков, соответствующих его возрасту: «ты еще слишком маленький», «ты не справишься».

Если вы заметили у себя один или несколько из этих признаков, не переживайте. Время от времени мы все делаем что-то из этого. Для гиперопекающей семьи характерны все симптомы, и вот это уже проблема.

Главная причина — родительское беспокойство, тревожность, которая принимает болезненную форму. То есть сказать: «Маша, вчера я видела, как ты перебегала дорогу в неположенном месте. Давай еще раз обсудим правила дорожного движения», — норма. А «Маша, вчера я видела, как ты перебегала дорогу, ты слишком маленькая и безответственная, чтобы ходить одна, теперь мы до 18 лет будем водить тебя за руку», — не норма.

Ресурс Parenting For Brain объясняет термин «родители-вертолеты». Они очень вовлеченные, чрезмерно заботливые, все время «зависают» над ребенком, готовы «спасать» его при малейших признаках опасности. Не могут отпустить, даже когда «младенец» уже поступил в университет. Характерный признак — даже подростков называют в связке с собой: «мы болеем», а не «он болеет».

Психологи приводят три фактора, которые влияют на поведение родителей:

1. Огромное количество информации. Сейчас, когда ситуация в мире стремительно меняется, а СМИ в погоне за аудиторией используют кричащие заголовки, нужно быть очень устойчивым, чтобы не поддаться общей панике. Если раньше мы узнавали о громких преступлениях из газет, в виде краткого очерка без лишних эмоций, сейчас при желании в сети можно нагуглить даже фотографии с места преступления. Каждое нападение на ребенка многократно обсуждается в прессе и выглядит как личная угроза.
2. Детские болезни, реальные или мнимые. Родители малышей-инвалидов, с хроническими заболеваниями или физическими недостатками, а также «это очень болезненный мальчик, часто простужается, ему нельзя в бассейн / в санаторий / на природу», опекают своих отпрысков сильнее других. Пример: папа Немо из мультфильма «В поисках Немо».
3. Родительские посттравматические расстройства. Например, после переезда в другую страну, стихийного бедствия, техногенных катастроф. В этом случае родителям желательна психологическая помощь.

Если коротко — нет условий для развития в цельного независимого взрослого. Более развернуто:

• истерики при любом «нет». Гиперопекающий родитель создает «рафинированный» мир без опасностей и отказов. В реальной жизни «нет» будет восприниматься как личное оскорбление;
• страх неудачи. Не давая детям пробовать и ошибаться, родитель выводит ситуацию на уровень «зачем мне пробовать новое, если я могу провалиться»;
• повышенная тревожность. Ребенок живет в страхах родителей, перенимает их мнение, что мир — опасная среда. И сам начинает бояться: например, избегает общества, предпочитает сидеть дома;
• низкая уверенность в себе. Дети верят в свои силы, когда родитель подчеркивает их успехи и показывает, как справляться с неудачами. Гиперопекающий родитель не позволяет преодолевать разочарования и строить опору для веры в себя. Всё шатко и неустойчиво;
• чувство выученной беспомощности. Ребенок чувствует, что от него ничего не зависит, и привыкает жить в этом состоянии. Став взрослым, он будет отступать от цели при малейшей трудности или вообще не начнет что-либо делать. Например, не отправит резюме в компанию мечты, потому что «меня всё равно не возьмут»;
• высокая вероятность стать жертвой буллинга. Это подтверждено исследованием Георгиу С. Н. «Запугивание и виктимизация в школе: роль матерей», опубликованном в 2008 году в British Journal of Educational Psychology. Чрезмерная опека родителей прямо связана с насмешками одноклассников;
• болезненные состояния, возникшие сами по себе (психосоматические расстройства). У детей и подростков чаще всего отмечаются боль в теле, сильная усталость, желудочно-кишечные расстройства;
• депрессия, стремление к саморазрушению, девиантное поведение, подростковая преступность.

Мы понимаем, что одна статья не способна изменить отношение, сформированное годами и десятилетиями. Тем не менее подытожим. Если вы нашли в себе признаки «родителя-снегоуборщика», никогда не поздно признать это и попробовать поменять ситуацию.

Начните с собственной тревоги и чувства вины, связанных с воспитанием детей. Они не должны управлять вашей жизнью. Если вы действительно впадаете в панику, когда ребенок не ответил и не перезвонил в течение пяти минут после вашего звонка, возможно, вам нужна профессиональная поддержка.

Разрешите чаду небольшой риск, чтобы повысить самооценку. Например, если ребенок висит вниз головой на турнике, не бегите спасать. Конечно, если турник не над пропастью, как у Бэтмена.

Поменяйте стиль общения с ребенком. Хвалите за успехи, не ругайте за неудачи и поощряйте пробовать еще раз. Он должен видеть, что вы ему доверяете и верите в него.

Покажите ему метод естественных последствий. Не написал реферат — получил двойку. Не собрался вовремя — не попал в цирк. Так он возьмет ответственность за свою жизнь, а вы будете безопасной гаванью, куда можно прийти за поддержкой в плохие дни.